داخلی » طنز و کاريکاتور » سیاسی
اساسنامه «دورکاری» در ایران
۷ آذر ۱۳۸۹ ساعت ۱۵:۴۸
این فامیل ما وقتی دید بیکاری در بین جوانان و بزرگسالان و بازنشسته های فامیل بیداد می کند و دولت هم آنقدر روی این طرح های زودبازده زوم کرد تا اینکه جا دکمه اش پاره شد، دست به کار شد و با نوشتن اساسنامه دورکاری، کاری کرد که رشد بیکاری فامیل منفی شد.
اگر در چند روز آینده شما خواب بودید و یک دفعه صدای وحشتناکی مثل تَرَق، گرومپ یا یک چیزی تو این مایه ها شنیدید، اصلا نترسید. این صدا مربوط به قولی است که وزیر تعاون چند روز پیش به همه بیکاران و آنهایی که در آینده نزدیک بیکار می شوند داد! وزیر تعاون چند روز پیش اعلام کرد: "با دورکاری شاخ غول بیکاری را می شکنیم!" من نمیدانم چرا وقتی این همه طرح و نقشه و راهکار توی این مملکت وجود داشت که میشد با آنها خیلی زودتر شاخ غول مسکن و بیکاری و ترافیک و خبرنگار و ... را شکست، چطور مسئولین این همه دست دست کردند و بعد از پنج شش سال تازه به فکر اجرای آن افتادند!؟
یک نمونه اش همین طرح آقای رحیمی معاون اول رئیس جمهور که در همایشی به همکاران خود گفت برای رهایی از دست خبرنگاران از روش «علی چپ» استفاده کنند؛ و به مدیران یاد داد اگر خبرنگاری از شما در خصوص هدفمند کردن یارانه ها پرسید شما خودتو بزن به اون راه و در خصوص شُرت لئوناردو داوینچی صحبت کن! یا اگر مثلا در خصوص ناوگان حمل و نقل عمومی پرسیدند شما در خصوص صدای نانسی عجرم یا چه می دونم در خصوص پوشک ایزی لایف صحبت کن!! البته رحیمی توضیح نداد که اگر خبرنگاران در خصوص دستاوردهای دولت چیزی پرسیدند مسئولین بیچاره چه جوابی بدهند!؟ احتمالا باید در خصوص نظریه خاله قزی و مجید جیغی صحبت کنند!
در هر حال خداوند اموات شما را بیامرزد، ما یک فامیلی داشتیم که خیلی در زندگی تو کار پیشرفت و توسعه و اختراع بود و یک جورایی با ارفاق از هر پنج تا انگشتش یک هنر می بارید که جمعا می شد دو تا. اولی این بود که هر وقت هوا بارانی بود از چتر استفاده می کرد؛ اما دومی که خیلی هم مهم بود اختراعش در خصوص دورکاری بود که طرحش به تنهایی در جشنواره خوارزمی آخر شد. قضیه از این قرار بود که این فامیل ما وقتی دید بیکاری در بین جوانان و بزرگسالان و بازنشسته های فامیل بیداد می کند و دولت هم آنقدر روی این طرح های زودبازده زوم کرد تا اینکه جا دکمه اش پاره شد، دست به کار شد و با نوشتن اساسنامه دورکاری، کاری کرد که رشد بیکاری فامیل منفی شد و بیچاره ها رفتند از همسایه ها بیکار قرض گرفتند!
لذا با توجه به این موضوع که دشمنان قسم خورده ما فهمیدند که مشکل اشتغال کشور با دور کاری حل می شود و قصد اختلال در این کار را دارند، بنده به قصد قربت و در جهت رو کم کنی این استکبار جهانی، مشاغل اصلی و مهم اساسنامه دورکاری فامیل مان را بدون اجازه او در ذیل اعلام میکنم، تا با اجرای آن هم مشکل بیکاری کشور حل بشود هم چشم دشمنان ما کور:
اعم مشاغل، بدون دسته بندی با توضیحات اضافه:
شعار نویس: شاغلین 23 نفر، میزان درآمد به ازای هر شعار 100 تومان. این افراد به محض اینکه فتنه شد یک عدد اسپری سبز رنگ خریداری نموده و روی هر در و دیوار و صندلی اوتوبوس و ... به این و آن توهین می کنند. درآمد این افراد پس از واریز سهم کنگره آمریکا چند برابر خواهد شد.
فتنه گر: شاغلین فعلا 5 نفر، فاقد محدودیت جنسیتی، درآمد ثابت 2 درصد یارانه های واریزی به حساب سرپرست خانواده برای آقایان و نیم درصد برای خانمها. این افراد ماموریت دارند تا پس از اعلام هر گونه طرح مهمی در کشور به اسم دموکراسی و حمایت از مردم بیانیه بدهند و مردم را به خیابانها دعوت کنند تا ...
کمک فتنه گر: شاغلین این بخش حتما باید مراحل جذب و سازماندهی در یکی از احزاب مشارکت و مجاهدین را گذرانده باشند. فاقد محدودیت جنسیتی. این افراد با برگزاری جلساتی هماهنگ جهت براندازی نظام به فتنه گران اصلی مشاوره می دهند و سپس به زندان می افتند!! میزان درآمد به ازای مدت زمان زندان روزی 100 دلار
رقیب آراء باطله: شاغلین در حال حاضر 1 نفر، این فرد لازم نیست کار خاصی بکند فقط با حضور در انتخابات در بین 4 نفر پنجم شده و بقیه کارها طبق برنامه قبلی به او دیکته می شود و او هم مثل (چیز) تک تک آنها را انجام میدهد. درآمد این فرد قبلا توسط شهرام جزایری پرداخت شده و همان از سرش هم زیاد است.
فکر مردم خراب کن: شاغلین به میزان لازم، فاقد محدودیت جنسیتی، این افراد ماموریت می یابند در هر جای ممکن بحث سیاسی و اقتصادی و معضلات اجتماعی و هر چی درد و غم تو دلتون هست را یادآوری کنند و محفل را به سمتی ببرند که شما از نظام و احمدی نژاد و ... دلخور و دلزده بشوید.
مجلس زیر نظر گیر: شاغلین قابل اندازه گیری نمی باشند، شامل مجالس عروسی، سفره ها، مجالس ترحیم و غیره. درآمد حقیقی نصف یارانه دریافتی. وظیفه این افراد به این گونه است که اینها به هر تغییر و تحول و پیشرفت افراد فامیل نسبت به خود حساس بوده و به محض دریافت اطلاعات، سریع به بزرگتر خود اطلاع میدهند تا در موقع مناسب زیرآب شان را بزنند.
آدامس چسبان: شاغلین 700 هزار نفر، موقعیت جفرافیایی از سواحل دریای خزر تا آبهای نیلگون خلیج فارس، این دسته از افراد کار خاصی نمی کنند فقط پول می گیرند و پس از جویدن آدامسهای مخصوص آن را به زنگ در خانه معلمانی که نمره نمی دهند می چسبانند.
پشت بام دید زن: این شغل مخصوص زنان و مردان فضولی است که کرم دارند و می خواهند بدانند در خانه همسایه چه خبر است و از آنجا که ما در کشورمان یک همچین زنان و مردانی نداریم پس شاغلین صفر و بقیه هم هیچی دیگه!
زیر انداز جمع کن: شاغلین حدود 200 هزار نفر، درآمد ماهیانه حدود 7 درصد یارانه های واریزی به حساب سرپرست خانواده. این افراد ماموریت دارند پس از تا زدن مستطیلی لحاف و پتو آنها را در ستونی منظم چیده و متکاها را روی آن قرار دهند. این طرح برای آنهایی که روی تخت می خوابند تعریفی ارائه نداد.
کلنگ زن: شاغلین شامل همه افراد 7 تا 85 سال، فاقد محدودیتهای جنسیتی، البته اگر آقا باشد بهتر است. این افراد ماموریت دارند یک کلنگ تهیه نموده و با استفاده از رمز «بزن یه چیزی میشه» طرح های مخلتف را افتتاح نمایند. شایان ذکر است درآمد این افراد هم بعد از افتتاح آن طرح واریز خواهد شد.
جیغ کش: شاغلین اطفال 5 تا 12 سال، فاقد محدودیت جنسیتی، درآمد ثابت 0/1 درصد یارانه های واریزی به حساب سرپرست خانواده. این اطفال به محض اینکه پدر یا مادرشان در منزل ماهواره روشن کردند فعال شده و با جیغ و داد خواستار خاموش کردن آن می شوند. این کار به دلیل فرهنگی بودنش هیچ بودجه خاصی برایش تعریف نشد!
دوپهلو: شاغلین 50 درصد سیاسیون کشور، ترجیحا مرد. این افراد به صورت فعال در مناظرات و برنامه های تلویزیونی و رادیویی و مناظرات دانشگاهی حاضر شده و سخنان دو پهلو می زنند تا رای هر دو طرف را داشته باشند!
منبع: وبلاگ "طنز سیاسی"
