| مغزبندِ خارجی رسید |
| شنبه ۱۹ شهريور ۱۳۹۰ ساعت ۱۵:۴۵ |
امید مهدینژاد در روزنامه روزگار نوشت:
۱
تیتریکاتور
حجتالاسلام جعفر شجونی گفت: «سیاست ما نسبت به احمدینژاد تعمیر و نگهداری است، نه تعویض.» به تیترهای دیگری در این زمینه توجه کنید:
ـ یک فعال اصولگرا: احمدینژاد یاتاقان سوزانده است.
ـ یک فعال اصلاحطلب: ترمز دستی احمدینژاد را میکشیم؟
ـ یک نماینده مجلس: اگر احمدینژاد به علائم هشداردهنده توجه نکند و بار دیگر از راست سبقت بگیرد، بار دیگر به او هشدار خواهیم داد.
ـ یک فعال انحرافی: جاده سربالایی است. احمدینژاد با دنده سنگین حرکت کند.
۲
پیشبینی دیپلماتیک [زیر نظر نوستراداموس]
مبارک دچار ایست قلبی شد. پزشکان پیشبینی میکنند مبارک به زودی به اجداد مبارکش (فراعنه قدیم) خواهد پیوست. ضمن کنار گذاشتن اخلاق دیپلماتیک، با هم پایان سیاسی برخی دیگر از رؤسا را پیشبینی میکنیم:
ـ کیم جونگ ایل: در یک اقدام انتحاری، با فعال کردن چاشنی کلاهکهای هستهای، خودش را به همراه دیگر ساکنان دو کره، راهی سرای باقی میکند.
ـ ولادیمیر پوتین: در یک مسابقه دوستانه جودو، بر اثر اصابت ضربه به نقاط حساس بدن به کما میرود و همانجا میماند.
ـ باراک اوباما: دوباره اسیر بلای خانمانسوز اعتیاد میشود.
ـ علی عبدالله صالح: بر اثر یک انفجار پای راست و کبد، بر اثر یک انفجار دیگر هردو چشم و دست چپ، بر اثر یک انفجار دیگر کلیهها و روده بزرگ، بر اثر یک انفجار دیگر کتف چپ و لوزالمعده، بر اثر یک انفجار دیگر سرش را از دست داده و اندکاندک به سرای باقی میشتابد.
ـ نیکولا سارکوزی: در یک مکان مشکوک بر اثر زیادهروی جان به جانآفرین تسلیم میکند.
ـ ملکعبدالله: میترکد.
۳
آگهی فوری
اصلاحطلبِ محافظهکار نیازمندیم
دفتر تحکیم موقعیت
۴
تعبیر خواب [زیر نظر معبر اعظم]
ـ اگر خواب عروسک پاندا ببیند، برای واردات به چین میرود و یک بار لباس میآورد.
ـ خواب خرس ببیند نشانه روسیه است. شاید برود، شاید نرود.
ـ خواب عقاب ببیند آمریکا میرود. سریع بیدار شود و صدقه بدهد.
ـ هرکس در خواب ببیند سر کرایه تاکسی با راننده دعوا میکند، نشانه آن است که فردا نیاز به تلفن ضروری پیدا خواهد کرد و سکه همراهش نخواهد بود. یاللعجب.
ـ دیدن پرشیای سفید مراد است. اگر مال همسایه باشد زنگ بزند و اجازه بگیرد تا دزدگیر را خاموش کنند و خودش را هفت مرتبه به گلگیر و سپر آن بمالد تا از مراد نصیبش شود. اگر زانتیای سفید باشد مرادش بیشتر است و اگر ماکسیما باشد کیفش کوک خواهد شد. پراید خاصیت ندارد، خودش را نمالد.
۵
واقعاً اتفاق افتاد (۱)
مادرشوهر: عروس گلم، دیگه پسفردا صبح پروازمونه.
عروس گل: به سلامتی مادرجون، حتماً ما رو هم دعا کنید.
مادرشوهر: دیگه هر بدی از ما دیدی حلال کن. مدیونی اگه حلال نکنی!
۶
خبر خاص
سبد تعدیلشده خانوار به بازار آمد. به گزارش یک خبرنگار بیکار، این سبد جمع و جور که برای ساماندهی به نیازهای ضروری ملت قهرمان ایران طراحی شده است، دارای چند محفظه و یک دسته است. این سبد که توسط جمعی از کارشناسان خبره سیاسی ـ اقتصادی طراحی شده است، کاملاً با نیازهای ضروری مردم همخوانی دارد، به طوریکه چندین کیلو کمبوزه، خیار، گوجه، سبزی خوردن، باقالی و چندین عدد تخممرغ، نان لواش، حلواشکری و غیره بهراحتی در آن جا میشود. کارشناسان بر این باورند که زندگی بهتر از این نمیشود.
۷
آگهی آماده به کار
آماده به کارِ واقعی
تمام وقت، پاره وقت
روشنفکر بازنشسته
مسلط به بحث در باب شعر نو، نقد فیلم، ارائه راهکار و جوک سیاسی
۸
واقعاً اتفاق افتاد (۲)
نزدیک افطار بود و نانوایی بربری طبق معمول شلوغ. صف چندتاییها از آنور رفته بود و صف یکدانهایها از آنیکیور. اتومبیلی جلوی نانوایی پارک کرد و خانمی باعجله بیرون آمد و باعجله یک عدد نان گرفت و آمد که باعجله برود. نفر سوم صف یکدانهایها گفت:
ـ خانم عزیز! مثل اینکه اینهمه آدم توی صف ایستادهاند که نون بگیرند ها.
.خانمِ باعجله، با تعجب نگاهی به او کرد و گفت:
ـ ئـــــــــــه؟ شما تو صف ایستادین برای نون؟
نفر سوم صف یکدانهایها گفت:
ـ بعله دیگه، طبیعتاً وقتی جلوی درِ نونوایی صف ایستادیم، یعنی ایستادیم برای نون.
[این واقعه توسط شاهد عینی و با همکاری ستاد مبارزه با شیوع موج کاذب «پـَـ نـَـ پـَـ» روایت شده است.]
۹
آگهی مناسب
دیگر نگران فرار مغزها نباشید
«مغزبند خارجی» رسید
با نصب رایگان
۱۰
عقاید المردمان فی قرن بیست و یکم [زیر نظر پزشک معالج]
ـ اگر چند نفر که با هم حرف میزنند، یکمرتبه خاموش شوند، علامت این است که دارد یک اتفاقی میافتد. اگر بحثشان سیاسی بوده، جناح رقیب در حال توطئه است و اگر مالی بوده، قیمت زمین در حال صعود است.
ـ اگر ناخن یک دست را بگیرد و ناخن دست دیگر را نگیرد کامپیوترش هنگ میکند. اگر ناخن یک پا را بگیرد و ناخن پای دیگر را نگیرد سیپییوَش میسوزد. اگر ناخنگیرش در چاه توالت بیفتد، واویلا است.
ـ اگر کسی رو به مبال بخوابد، خواب بدبو میبیند. باید غلت بزند و رو به تلویزیون بخوابد. اگر رو به تلویزیون خوابید و کارشناس تحلیلگر مسائل سیاسی دید، هرطور شده بیدار شود و و برای دفع بلا، از هزار تومان تا صدهزار تومان (بسته به جناح سیاسی تحلیلگر مذکور) صدقه بدهد.
۱۱
ایضاً له
در شکایت از یار موقعیتنشناس و حذر از وسواس الخناس گفته آمد:
آمدی جانم به قربانت، ولی اینجا چرا؟
در محل کار ما را میکنی رسوا چرا؟
آخر، ای محبوب من! گفتم همان پایین بمان
حرف من را خاک کردی، آمدی بالا چرا؟
آمدی، در مقدمت شور قیامت شد بهپا
میزنی در را، بزن، آخر ولی با پا چرا؟
گفتی «اینجا جای من بوده بله»، گفتم «به چشم...»
با زبان خوش بگو پا میشوم، تیپا چرا؟
۱۲
مسابقه هفته
به نظر شما خانم نیکی کریمی در کدامیک از زمینههای هنری زیر موفقتر عمل کردهاند؟
الف ـ بازیگری
ب ـ کارگردانی
ج ـ تألیف و ترجمه
د ـ بلیتفروشی
پاسخ صحیح را پیامک کنید و از جوایز نفیسی چون شمش طلا، سیدی کپی پردهای «سوت پایان»، و پوستر تمامرنگی نیکی کریمی بهرهمند شوید.
۱۳
به ایشان رأی بدهید
لیلا صاحب جمال
لیلا متولد شهریور ماه ۱۳۵۸ در تهران است. او علاوه بر تخصص در مسائل مطروحه، سالها در زمینه امور بانوان به فعالیت پرداخته است. لیلا هماکنون مسئول «واحد خواهران» است.
اهداف و برنامهها:
ایجاد تساوی بین زن و مرد
ایجاد فرصتهای مناسب برای ازدواج تمامی دختران
احقاق حقوق حقه زنان به وسیله دادن آگاهی به آنان
ارزان سازی گوشی موبایل
شعار انتخاباتی:
زن و مرد با هم برادرند.
***
منتشرشده در روزنامه روزگار
جامعه
)
